我不停的望著手機銀幕，想給你發個短信，卻發現我的心情是抱歉的。雨後的空氣，清新逼人，感覺跟你要我在朋友和夫妻之間做選擇是那么的相似啊！我是個熱愛自由的女生，原諒我就是這樣的人。所以，當你向我提出這個要求，我看見你臉上變化的同時，看到的是你多年的認真。太過理性的也在想像我如果真的失控答應的後果，但總是無法編織出一幅較為完整的畫面。

　　　　作為一個獨立的我，我的寧靜和那與世無爭（常常都希望如此，哈哈，妄想而已．）可想而知，已經深深的被打的落花流水了．本來，以為可以很瀟灑的輕易帶過，可是那遙不可及的感覺又來騷擾我．．．．．我清楚知道我選人，人選我。我沒有多大的彈性選擇，因為我心里和身邊的包袱。

　　　　我親眼目睹和經歷我的感情路，有甜有苦，現在還是憂心忡忡和一點不識愁的勇往前進，可是為什麽我要在這樣的關口喊停．．．．我不知道。我暮然間想起我對愛情的憧憬，是什麽讓我變得那么的婆婆媽媽。兩者看來是如何不同，但其實也可能是一體兩面而已。身為其中的一分子，我又能做些什麽？

　　　其中有多少是逃避現實的成分，只有心裡最清楚。我不想保持冷靜，因為常常把我害得要孤立作戰,我渴望有個人幫我遮風擋雨。可是更害怕錯誤附上的代價。過去，五年的瘋狂，是因為迷失了自己對愛情的價值。所以，才有了戰戰兢兢的我，要找回那遺失已久的愛情。談何容易啊！？

　　　我發現我面對你們的出處逼人，我開始有點沒耐性，所以，最好離我遠一點。為什麽，我差不多擁有所有的東西：銀子，房子，車子，和孩子，還是欠缺外子？其實，此時我已經直接承受著這場危機帶給我的嚴重後果。心裡的忐忑不安可謂首當其沖。我可以創造我未來的守則嗎？

　　　 我曾經樂觀到了盲點，我用錢去購買自己的夢和更好的生活素質，而這一切都會有終結的一天，現在我是踏入另一個階段了嗎？？有人能告訴我嗎？？Ｉam so great .我常常都是這樣說的，就是要提醒自己我一定要卓越，可是卻把自己逼進了死角。

　　　我開始重新思考自己是誰，自己真正的價值又在哪裡。我反思過去，我感恩過去。可是我還是想改變自己（會是叫做自討苦吃吧），讓自己對生命有更大的熱忱。我會變得更譃卑，更勇於學習。一定可以渡過這次你們給我的考題。我并沒有因此而失去對未來的信心，我在嘗試將之轉化為一種正面的力量。我相信，我的意念是我生命的推動力。

　　　呵呵，我的本質里的寧靜和善意，天真，野蠻，和不在乎的美樣又在涌現腦海，哈哈。開心就好，活在當下，還是我一貫的作風．．．．就看誰能陪我一起看星星到何年何日．．．．我還是在期待中，加油吧，用你們的(古計)看我會不會中招，哈哈。

　　　　＾帷儷，我還是你的(寶貝你們的) ，非你莫屬，也非他莫屬;p